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2024/08/03
一个大学同学的海外生活
|前言
人生就像是在爬绳，大多数的时候是在空虚与无聊中度过，而幸福就像是绳子上的结，是一瞬间的感动.也许，我们要作的就是在自己的绳子上多打一些结。
在国外呆了半年了，总想提起笔来记下点什么，但每每面对空白的信纸，却不知道该说些什么，从何说起。终于有一天静静坐下来实现这个愿望，才发现这并不是一件容易的事情。到了今天，终于把它付诸于行动了。从此，紧张的生活中间就又多了一项重要的内容。
|一
踏上异乡的道路
从大学毕业到找到一份还算稳定的工作，一切都在正常的生活轨道中行进。直到有一天，听人说起了国外，这个本来离自己很遥远的世界，本来就不安定的心开始躁动，开始问自己，何不跳出模式，尝试一下新的生活方式呢？这也许是我们这一代人的共性，不会在一个固定的环境中静下心来，需要不断的奔波，在奔波中寻找自己，虽然，这样很累。
事情决定下来后，就要行动了，收到第一份爱尔兰学校通知书的时候,心中的兴奋无法言表，我就要出国了，这是真的么？一切的一切都很顺利的令人难以置信，目前唯 一能做的好像就是在最后的时间里好好享受一下家里的“幸福生活”，等待签证。两个月，三个月，正当所有的人都以为踏上新生活的道路的时候，等到的却是一个残酷的拒签章。我动摇了，怎么办，面对人生的交叉口，我的眼前一片漆黑。
“当一个人真正遇到困难的时候，没有人帮助你，除了你自己。”这是真的，经过痛苦的思想斗争，我还是选择了后者，为了什么呢？直到现在我还常常问自己。鬼使神差，我选择了比利时，这个在世界地图上不太容易找到的一个国家，安特卫普—从一个计算机游戏知道的一个海港，就是我的另一个目标。就这样，又忙前忙后两个月，当 再次收到比利时使馆通知的时候，心情平静了许多，人总是要经历挫折才能长大的，直到把签证拿到手里，还是没有最初想象的激动。
“真的要走了，以后的生活是什么样的呢？”短短几十年的人生，实在没有给我们足够的时间来后悔与补救，一个一秒钟的决定就可以轻易的改变人的命运，但我们能做些什么呢？终究是要决定的，对与错谁也没有办法提前看清楚 。
“我去北京送你吧。”
“别了，我怕你哭。”
“那……你能不能不走呢？”
“你说呢？”这是我印象中我和她的最后一次对话，没有千言万语，没有海誓山盟，但明显能感觉到有一道无形的墙在我们中间，两年的时间，我认识，爱上了自己生命中最重要的一个人，生活就是分分合合，朝夕相处的爱情太粘稠，轰轰烈烈的爱情又太短暂。在高兴与悲伤的时候能够第一个想到的是她，她想你的时候你能感觉到，感觉到遥远的地方有一个人的心是和你想通的，因为---我深爱着她！
二
远离故土
唠唠叨叨的叮嘱成了我的临别赠言，就连平时不善言辞的父亲这时也显得有些紧张，居然破天荒递给了我一支烟；和我说了些什么现在已经记不清了，
“儿子，实在不行也要留下买回来的机票的钱。”这是我记住的唯一的一句话。
透过候机的玻璃墙，隐约看见了母亲的眼泪，我印象中的她是那种最坚强的女人，那一刻，我的眼角湿润了。
盘旋上升的飞机载着我对未来的憧憬，留下了我的亲情，爱情，友情，一切的一切，而等待我的是什么呢？光明大道抑或是荆棘遍地 ？没人知道，这不是一条前无古人 的路，而是一条熙熙攘攘，前仆后继的路，为了这样，那样的原因，他们，不，应该说是我们，选择了这条路；也许，原因并不重要，人生就是一种探索与体验，在过程中寻求自己的价值，找寻自己的位置，而在这个过程中，结局往往就显得无足轻重了。
到了布鲁塞尔的机场，先来不及欣赏异国风光，先要找到事先联系接机的朋友，不然晚上就要睡马路了。
“董建锋？”
“是的。”还好，一块石头落地了。搭上了从布鲁塞尔到安特卫普的大巴，这时候终于可以松一口气，看看窗外迷人的景色了。
“和你说个事。”
“什么？”两个同来接机的一个问和我说道。
“他已经来了两个月了，”他指了指另一个这在闭着眼睛打瞌睡的人说道，
“这两个月他给我们后来的淌了不少道，”(我不置可否，没有说什么)“所以，我们后来的都拿出一部分钱作为酬劳.” 他继续说道。
“明说吧，多少钱？”我明白他的意思了，
“两千块。”
真的想不到，初到异国遇到的第一个“亲人”，开口就向我要钱，我心中不知道是什么滋味。
“这是一千五百块，”我拿出了钱，“一千二是你们来回的车费，还有三百是我的车费，我在给你们二百块作为感谢费，至于你说的两千块，我不能给。”我回答的很干脆。
“那好吧，算我没说。”他看我话说的很直接，阴沉着脸接过了钱就坐了过去。
接下来是尴尬的沉默。接下来在一个不知名的小站，他们下车了，“你再坐两站就到了，”
就这样，我被扔到了一个完全陌生的城市，我该去哪儿？怎么去？听着远处教堂十一下的钟声，我一个人站在冷冷的大街上，拖着重重的皮箱，无助的想哭。
三
最初的日子
“走吧”，我给自己打气,翻出学校的地址，操着颠三倒四的英语，又经过一个多小时的努力，终于找到一个能打TAXI的地方，敲开学校的门，居然是一个中国人。
“这里只有一间空房，如果你要住的话，一晚要五百朗。”没办法，先将就一夜再说吧，就这样，我的海外生活拉开了序幕。
一周的倒时差和熟悉环境，学校要过圣诞节才开课，让我有足够的时间来处理这些。这里的物价虽然不是特别的贵，但比起国内来还是高的吓人，我只能挑最便宜的买，土豆丝，土豆片，土豆块，实在吃不下了，就干脆作了一大锅的土豆酱，饿了就吃几口。学校里住的还可以，整栋楼除了我全是老外，大家共享一个厨房，也给了我锻炼英语的好地方，那段时间过的比较疯狂，整天泡在公用的厨房里听老外们聊天(虽然听不懂)，满脑子的ABC，精神高度紧张，终于在一个阳光灿烂的下午，我晕倒在厨房 里----饿的。
我的第一个外国朋友是一个来自乌干达的黑人，名叫SAM，记得我刚到的时候，他还问是不是日本人，我没听懂，比划了半天才搞清楚，他在英国读的高中和大学，所以 有一口流利的英语，也成了我最好的学习伙伴,我的英语差的太多，所以整天跟着他，他也很热心，经常很耐心的给我讲，因为当时他也没什么朋友，所以我们的关系就 特别的好。我来的时候他也只来了一个多月，情况还不是特别的了解，我们就天天在厨房里聊天聊到深夜，在那段时间里，我的英语在他的帮助下有了很大的进步。
“My brother, from Chinese mother!”这是他和我每次见面时说的话，叫人十分感动。我刚来的时候心情一直很消沉，他就开导我，虽然语言经常成为我们的障碍，但我还是能够感受到他眼里的真诚！(在我写这一段的时候，SAM已经完成九个月的MBA，而且已经被可口可乐公司任命为非洲地区市场部工作，就要离开我回国了，我会永远 想念你的，让我当他的伴郎的朋友---SAM)
圣诞节的前一天，学校给我们刚来的同学开了一次会，大部份是中国人，因为这里学语言是免费的，所以许多人选择了这里，但目的多不相同，有的报到后就再也没出现过。我也头一次看见这么多中国人，有五六个，年纪也很悬殊，十八九的到三十的都有，大家在一起也很少说话，好像各怀心事似的，气氛很沉闷,本以为在异乡的中国 人应该互相帮助的，但情况正好相反，甚至还不如外国人。
回到宿舍却找不到SAM，敲了半天的门，发现他已经睡觉了。
“才八点，怎么就睡觉？”
“你又不在，我有没有什么地方去，只有睡觉！”他一脸无奈的说
“不行，今天是圣诞节，出去走走也好，怎么能这么早睡觉呢？”我强拉起他，就这样，两个不同肤色的孤独的人走在异乡的大街上，看着橱窗里的人们尽情的狂欢，仿佛离我们好远，好远。
“这是我最难过的，但也是最难忘的圣诞节。”SAM说道。
“我们都会好起来的！”我对他说，
“没错，我相信！”说着他伸出右手，这是我们独特的庆祝方式，接着两只不同肤色手重重的击在了一起。
“去上网吧，”他提议，学校可以随时上网，我们又多了一项打发时间的方式。
打开我和她常去的聊天室，发现她已经在了。
“我已经等了好长时间了”，她打到。
“今天是圣诞节啊，为什么不出去玩儿？”
“没心情，想你”
“我也想你……”我不知道该打些什么，我仿佛能看见她忧郁的眼神。
“最近好吗……”
…….
“你走吧，很晚了。”我最后打到
“不，你先走，我再给你写封信。”
圣诞节的安特卫普下起了罕见的大雪
“我爱你想你念你怨你神情用不变
难道你不曾回头想想昨日的誓言
就算你留恋开放在水中娇艳的水仙
别忘了寂寞的山谷的角落里野百合也有春天”
罗大佑深沉的声音和这清澈的钢琴声潮水般向我耳中涌来，我不顾一切的冲入雪中，跟着歌声大声唱着，任眼泪在脸上肆意流淌----这是我的第一次，也是唯一的一次。
四
我与音乐
在一个偶然的机会，到一个同学家里，他是印度尼西亚的，自己在学校外租了个房子(当然很贵)，使我第一次在国外看到了电视，感觉真是棒极了。BBC，CNN等大新闻台，娱乐频道更是丰富多彩，特别有两个MTV频道，整天播放最新，最好的音乐，本来就特别喜欢音乐的我，一下子就被迷住了，从那以后，我一有时间就去他那儿蹭电视 看，平时更是radio不离身，我陶醉在音乐的海洋中。这里没有盗版买，所以一片CD最少要四，五百朗,每次去CD SHOP的时候，看着满屋子的CD，总有全部买下来的冲动 ，但一想一张几乎要我整个月的伙食费，还是强制压抑住了欲望。
经过那次晕倒事件之后，我决定改善伙食，档次上来了不少，不过也只是多了鸡肉，鸡蛋之类的，蔬菜，水果想也不敢想。和同楼的其它外国人也渐渐熟络起来，大家一起谈天说地，我有时还做蛋炒饭，他们吃了后连说好香。和我同楼的有一个比利时当地的帅小伙，叫TOBI,他的女朋友是个非常漂亮的中比混血，他在大学学心理的，平 时兼职做DJ，每次我去他的房间看着满屋子的器材和几千张CD，晃的我直晕，不过他从来不借人的，所以我只能买CD-R来求他给我刻(不是很贵)，代价是每周帮他修理一下他的计算机。
记得有一次我和一个意大利的GIRL和一个泰国的BOY一起玩那个游戏，玩的正尽兴，ERIKA的GIRL提议输的要受到惩罚，就是要唱自己国家的国歌，想一想就好笑。几轮下来之后,那个叫KAN的BOY输了，只见他跪在桌子上，左手抚胸，非常庄重的样子，唱了一半，终于把满屋子的人都给逗乐了，ERIKA得歌唱的很好，可惜没有人能听懂。一直到最后，我也没有输，他们不答应，非要我唱不可，没办法，反正没人能听懂，瞎唱吧。谁知第二天，每个人见到我都唱道“前进，前进，前进进！”我正在奇怪，发现他们用一个袖珍的录音机把我们唱的都给录了下来,学会了那我开心。天知道，中国国歌从五六个不同国家的人的口中同时唱出来，场面极其壮观，那一刻，震撼的不止 我的耳朵，还有心灵。
两个月后的一天，ERIKA因为完成学业要回国了，她是学翻译的，通晓六国语言，而我也因为某种原因要离开这栋楼了，大家为我们开了一个别开生面生面的PARTY，事先一个小时我们才受到通知，整个厨房布置的浪漫别致，满屋的烛光和满墙祝福的话,当他们推我要我说些什么的时候，我有些哽咽。
“如果说不好你就唱吧，你每天都唱歌的”，有人提议。
“我真不知道说什么好，我只觉得我很幸运，能认识你们是我一生中最难忘的一件事”，我拼命组织能表达我感情的单词。随后我收到了一张2001年的GRAMMY获奖的CD，是我最爱的那张。接下来是尽情的狂欢，大家唱啊，跳啊，，，，，那一夜，我醉了，醉的一塌糊涂。这就是我的生活，痛苦与快乐交织的而成的生活，我还有什么可报怨的呢？这就是财富，无价的财富!!
五
保重---阿铭
圣诞节过后，学校开课了，因为正式开课要二月份，所以我们先上英语课，专门为英语差的同学开的，第一节课上看见两个同时辽宁的同学，很快大家聊了起来，还是老乡比较好交流，原来是兄妹俩，比我早来了一周，他们正在找工作，想一边学习，一边打工，我终于有了中国朋友！
“我办过美国，但被拒签了，”哥哥阿铭说道，“我也没想过再学习，想在这里拼几年，挣点钱再回去，这里不适合我”。
而只有19岁的妹妹APPLE就不一样，“我还小啊，我要学习。”
他们东奔西走了两周，工作也没有什么消息，两个人的心情都不太好。
“本以为到外国肯吃苦就行了，那想到连工作都这么难找”阿铭一脸的落没，“有时候早上起床发现脸上都是眼泪，我的女朋友也要过来，我现在这个样子，她来了怎么办 ？我真不敢想，现在让我干什么都行，能挣钱就行了，这儿的日子真不好过。”痛苦的心情难以言表。
突然有一天，阿铭找到我，
“帮我照顾APPLE吧，我要走了。”
“去那儿？”
“根特(比利时一小镇)，我找到一份工作。保重，哥们！”
就这样，阿铭匆匆的就走了，去实现他的梦想了，而等待他的是什么呢？
只剩APPLE一人，她也着急了，每天不停的联系工作，终于一天被布鲁塞尔的一个香港人接走了，
“那你不上课了？”
“反正现在也没正式上课，先干一段再说。”她满怀希望的说。
两个朋友先后都走了，我的生活又恢复了往日的宁静。人生就是这样，许许多多的人和你擦肩而过，也许今后再也见不到了，在你的记忆中只是一个隐约的影子，而我自己又何尝不是别人记忆中的影子呢？我迷惘….
中国的新年到了，家家户护团聚的日子啊，吃饺子，放鞭炮，想到这些就会把我陷入无穷无尽的回忆当中。好不容易找到两个中国同学大家商量做顿年夜饭，凑了钱买了半棵白菜，半斤面，切了点鸡肉，包了三十个饺子。那是怎样的三十个饺子啊，没一个都是凉的不能再凉了才吃掉，没一个都是那么珍贵，大家说个不停，喝个不停，异乡的除夕，你是那么的难熬！
“那边已经是十二点了，我们去打电话吧."我们打算要给家人拜年，我这才想起，我还没有给家里打过一次电话呢，也许是怕听到那一声亲切的呼唤，也许是想拼命的忘 记，但今天是除夕啊！
“喂...”是奶奶的声音，
“奶，我是建锋，过年好啊..."我说道
“建锋.....”我听到那边各种亲切的声音同时叫了起来，我的脑袋“轰”的一下。
“在那边怎么样啊？怎么不来电话？年怎么过的....”
什么是幸福？这就是幸福，无论你在什么时候，什么地方，总有人在想着你，关心你，让你知道自己的存在是多么重要，即使全世界都抛弃了你，但家这个字眼，你永远能找到停泊和依靠的地方，因为那里是家--我永远的家。
“都挺好的....”无尽的委屈与辛酸一瞬间都被浓浓的亲情所淹没。
“自己要照顾自己啊，大家都想你..”我隐约听见了几个人的抽泣声,这是怎样的一个除夕啊！那一夜，我失眠了。
情人节后的一天，阿铭回来了，
“真他妈的不是人干的活，”这是见面后说的第一句话，“每天从早刷到晚,连狗都不如，整个一行尸走肉”
“回来不干了？”
“不！我没的选择，”他一脸的无奈“只是回来看看，在那边憋死了，回来和你聊聊天。”
“年轻时我们用健康换取金钱，年老我们用金钱换取健康。”他颇有感触的说道，“悲哀。
”
这就是我们的现实，在现实面前我们别无选择，只有坚强的面对，坚强些！再坚强些！临走时，我送他到站台，我们情不自禁的抱在了一起，“保重吧”，我想不到合适的字眼来表达我的感情。
我们选择了不同的道路来实现自己的价值，在选择上不能说是对与错，重要的是既然选择了，就要敢于面对，我们不能逃避，不能屈服，不能后退…..
保重-----阿铭
六
香烟，啤酒
人生是什么？悲伤，痛苦，鲜花，泪水，金钱，权势，爱情...每个人都在找寻，也许找寻的过程本身就构成了人生，为了不同的结果选择了不同的过程。仔细想想结果 真的对自己那么重要么？还是苦苦追寻的就是现在正在体验的。我不是哲人，我不知道，所以我只能在体验中不断找寻，在时间，空间的不断的交错中看着一幕幕悲喜剧在自己身边上演,我疯狂，我沉沦，我理智，我颓废，我放纵，我迷茫。
为自己买了第一包香烟，静静坐在路灯下品尝，思索。我想得到什么？得到之后呢？没有答案，永远不会有。没有亲人，朋友的日子给了我足够的时间来审视自己，想起自己一步步走过的路，和现在的，将来的，一切的一切，一支又一支，熄了再燃，燃了再熄，直到烟盒空空。
孤独而忙碌的日子总是过的匆忙，有时走在大街上，任暖洋洋的阳光洒在身上，觉得这样的生活也挺好，没有亲情，爱情，友情，只有灵魂与自己为伴。
一天，走到一个著名的雕像前，一个骑着马的士兵，非常威武的样子，迎面过来一个黑头发，黄皮肤，经过一阵眼神交流，他先说话了，
“中国人？”纯正的普通话
“辽宁的。”
“我是北京的”
“读书的？”
“曾经是。”他笑到
从他的眼神中，我看到了另外一种风霜。
“我每天五点在一个超市开工，下午去餐馆打杂，晚上在酒吧里当waiter,”他说，“所以，每天只能睡四，五个小时。”
“多久了？”我听后很惊讶
“快两年了”他长叹一口气“当初也是来读书的，但半年后，我放弃了。本来有一个挺好的女朋友，但我出来几个月后就....”他无奈的说
“学业有成有什么用？我不想在这里活一辈子，在这里工作又不好找，没前途。回国？出来的时候信誓旦旦的说一定要混出个人样来，现在要什么没什么，怎么回去？”
我不知道在海外有多少这样的人，有家不能会，每天在异乡忍受着常人无法想象的寂寞和孤独。
“我过的挺好的，累倒没什么。”他乐观的说道“我总能找到使自己坚持下去的方法，算是精神胜利吧，如果不这样，恐怕我连一天都活不下去。”
聊的很投机，不知不觉天黑了，我们去了一家酒吧。
“其实有的时候真的想家，发疯的想。”他双眼喝的通红“也许当初我就不应该放弃。”
生活给了我们这样，那样的选择，却没有给我们重来的机会，无论前方是什么，都要硬着头皮走下去。
“朋友，永远别放弃。”这是他最后和我说的一句话，我们没有留电话，什么联系方式都没有，匆匆一面，甚至我连他的名字都忘记了。
每当我被肉体和精神的痛苦折磨的死去活来的时候，“永不放弃”这个声音就会清晰的在耳边响起，就想方设法寻找使自己快乐的方法，因为我不能放弃---永远不能！
不久后的一天，学校放了春假，APPLE给我打来电话，问我要不要打工，就这样，来到这里快三个月的时候，我到了欧洲的首都--布鲁塞尔，开始了我的打工历程。
七
我与鸭子的仇恨
习惯了早上不吃饭，所以当到布鲁塞尔火车站的时候饿的头昏眼花的，等了一个多小时，终于来了，很久不见的APPLE陪着一个矮个子的男人先把我带到一个咖啡店，我 受宠若惊，在聊天的过程中，我初步了解了一些情况。 “我是搞食品生意的，这个生意很有前途啊，如果作大了，整个欧洲市场就是我的了”香港人显的很大气“如果你们干的好的话，将来想留在这里也不是不可能的。”
“黄先生原来是搞计算机的，今年才转行的，非常有钱啊。”APPLE悄悄对我说，我隐约感觉到了些什么。
“Write House”,我看到他家的房子上赫然刻着这样的名字，“我就这样进了白宫了？”我不禁哑然失笑，更让我惊讶的是，我竟然看见了阿铭。
“我已经来了一周了，餐馆的活不干了，我受不了了。”他对我说。
工作的条件与我的想象真是大相径庭，这那里是什么食品工厂，一个地下车库，阴冷潮湿，地下杂乱的堆放着一些鸭子的残骸。
“我们作的就是烤鸭，现在刚刚起步，我正在联系买厂房，到时一切自动化，你们就不用这么辛苦了。”香港人轻松的说。
说到烤鸭，其实很简单，先把冷冻的鸭子收拾干净，然后在肚子里上调料，煮到三分熟的时候，在外面抹上一层醋就可以烤了。我暗想；也不是很难吗。看来工作还可以，吃过一顿丰盛的晚餐，还看了一会电视，我感觉像是进了天堂。
接下来的一周使我陷入了痛苦的深渊：
“阿铭比你来的早，已经会干了，你可以跟着他干。”香港人说完就走了。我们先从冰库里拿出十箱六十只鸭子，放进一个硕大的池子里，池子里是滚开的热水。只见阿铭看也没看就把手伸进去拿鸭子，我也试了一下，七八十度的水烫的我一下子抽回了手。
“我在餐馆的刷盘子的时候水比这个还要热，已经习惯了，”阿铭平静的说，“你来了，工作量大了一倍，我们要抓紧，不然天黑也干不完。”
从带着冰块的鸭肚子里掏出内脏，只半个小时，我的手，已经被冷热水刺激的没有知觉了。
“不行啊，这个速度太慢了。”香港人下来似笑非笑的说。
到了中午，一百只鸭子烤好了，还要把骨头拆掉，这是技术活，弄不好就会把自己弄伤，我非常小心，但还是被割了几个口子，快晚上的时候，一百只鸭子重新装箱。
“还有十盒。”“今天都要干完么？”“是的。”看来没有回旋的余地，我和阿铭只有拼命的干，在往鸭肚子里上料的时候，盐刺激到伤口痛的要命。“挺一挺吧。”我对自己说。
“最痛的不是盐，是醋。”阿铭说，真的，当伤口碰到醋的时候，我真有些受不了了，腿开始发软。当再次开始拆骨头的时候，不时被刀子割个口子，我却连麻木的感觉都没有了。午夜十二点，又十箱鸭子结束了。
我们连说话的力气都没有了，这时候，APPLE走下来说道
“你们干完了就去睡觉吧，明天还要早起呢。”说完就走了。
我看着阿铭，看他怎么说，他有一丝无奈
“这个黄老板还没有结婚…..”他脸上显出非常痛苦的表情。
“不会吧”我惊愕万分
“我不知道怎么办，我也不愿面对，但她自己好像很开心，”他接这说，“我很担心她。”
这就是现实？为什么？为什么？我理解不了！人怎么都疯了？她才十九啊，为什么？我觉得我快要崩溃了.
接下来的一天，两天，三天，每天早上九点到午夜，任不断增多的伤口被盐和醋不停的洗礼。拖着惯铅的双腿上楼，下楼，有一次，甚至从楼梯上滚下来，不过也是一点知觉都没有。而APPLE对我们也是不冷不热的，感觉我们之间的距离越来越远，我体会到了生活的艰难。到了第四天，我突然发现一个严重的问题，我已经三天没有去厕 所了，而我一点感觉都没有，
“我是不是快死了？”我觉得很恐怖。强迫自己蹲了半个小时，谁知道，居然睡着了。
我拼尽全力拉开车库沉重的大门，看着满地的银白，疯狂的吸这新鲜空气，我终于又见到太阳了，多么可爱的太阳啊，她永远温暖着我，我宁愿就此与白雪融为一体，再也不起来了。
“我要走了。”我很平静的对香港人说。
“噢，为什么？干的挺好的呀。”他有些失望
“明天就开学了，我要回去上课了。”
“那好吧，明天我正好去安特卫普去送货，我送你回去。”
汽车高速行驶在公路上，我的目光有些呆滞，我来过布鲁塞尔了，这就是布鲁塞尔--欧洲的首都么？我甚至连她的东南西北都没搞清楚。
“什么时候想干再回来，以后我的工厂建好了，自动化，你们就不用这么辛苦了。”香港人还在不断的吹嘘，我却一句也没听进去。
“这五千块是你的工钱。”我拿过钱一句话都没说，下车直奔宿舍，我已经在那个又脏又潮的地下室呆了七天而没有洗过一次脸----因为，累。
一个热水澡把我从噩梦带回到现实中，看看我的双手，血泡，伤口，淤血，这是我的手么？我不忍心再看了。跑到酒吧一杯接一杯的麻醉自己，然后躺到自己的床上，却睡不着，想起了阿铭，想起了APPLE，想起了远方的家，想起了我的她.....我病倒了。
八
生与死的边缘
醒来时浑身疼的厉害，想动一动都困难，头更是疼的难受，“我生病了”，我意识到。“再睡一会儿吧”，我又闭上了眼睛，再次醒过来的时候，大脑清醒过来，身上还是动不了，翻了一下身，又是一阵眩晕。
“我就这样死掉也许一个月也不会有人知道的”，我无聊的想，
“我怎么这么废物？”我暗自嘲笑着自己，不知不觉又睡过去。没有了时间，墙，天花板，还是墙，天花板，这样几次以后，我有些绝望了。
从TOBI的房间里传出震耳欲聋的音乐声，我一听有了点精神，终于爬了起来，看见TOBI一个人在屋里抽烟。
“想听什么歌？”他总是那么友善
“LOVE WILL KEEP US ALIVE”在他那里没有找不到的歌，我有气无力的说道，然后一头栽到沙发上，他有一个又大又舒服的沙发。
“来一支吧。”他递过来一支烟，也许我现在需要它，我接了过来。
刺激的烟雾透过鼻孔，气管，充满了我的全身，我顿时飘了起来，伴着悠扬的音乐声，我感觉一切物体变得模糊不清，离我越来越远。。。
生命很坚强，也很脆弱。一瞬间我什么都没有了，也许根本就不曾拥有过。我是谁？我在干什么？我真的是我么？那我又是谁呢？仿佛远远的看见另一个我在重复着我所作过的事，可笑的，可悲的，可怜的，可耻的，发现他真的很幼稚，漫无边际的四处乱窜，有时很高尚，有时很龌龊，有时很清醒，有时很迷茫，这就是我么？我为他欢笑，为他流泪，但我什么也不能做，只能远远的看着他，于是我绝望了，对他也对我绝望了，放弃他的同时也放弃了自己，看着一个个人在身边漠然的走过，亲人，爱人，朋友，只剩下我一个人孤独的躺在床上，一具死尸一样。。。
再次醒过来的时候仍然疼痛的伤口提醒着我的存在，我终于能动了，却发不出声音，我还活着，我还活着，活着多好啊，生命仍然眷恋着我，我热爱生活，热爱她带给我的一切，无论是快乐还是苦难，只要我还活着，我对每一个认识的不认识的人打着招呼，我第一次感受到活着的乐趣，我有什么理由轻易的对它说不呢？
后来，我知道了我整整在床上躺了两天三夜，而我也知道了所吸过的那支香烟的牌子------
大麻。
九
走在人生的歧路上
我堕落了。大麻这种东西很怪，它能让你死而复生，也能让你生不如死，我知道我能戒掉，但我不想。我不知道我自己在干什么，为了什么，没有希望，没有未来，想尽一切办法折磨自己，虐待自己。我是什么？我什么都不是，把自己贬的一文不值。每天把自己灌的烂醉，或是在吞云吐雾中体会生与死之间的感受，带上耳机，拿出齐秦的老歌，把自己一次次陷入思念的汪洋大海中。没有希望的人生是可怕的，放弃希望的人生是可耻的，我知道自己很可耻，我恨自己，面对暗淡无光的前途，我选择了逃避，成了生活的弱者。
人是自私的动物，起码我是，对于爱情，对于她，我甚至连一句“我爱你”也没有说过，真的没有，从来没有。但就是她在支持着我奄奄一息的精神世界。这已经不是单纯的爱情那么简单，她成了我生命中的一部份，我不敢想象如果有一天她对我说坚持不住了会怎样，也许..也许 ...我不知道，也不去想, 不敢去想。
每每我在计算机屏幕前面对她的时候，
“我们这样算什么？我们曾经拥有过么？”
“你到底了解我多少？”
“你为什么对我那么好？”
也许我根本就是想放弃这份脆弱的感情，一再用尖酸，刻薄的话语一次次伤她的心，一次次的泪如泉涌，然后再象罪人一样乞求她的原谅，而她也从来没有伤害过我，使我向罪恶的深渊有迈进了一步，我在人身的歧路上越走越远 ....
十
新的生活
相对中国而言，欧洲的经济水平确实是高，一个月的房租差不多要一千五人民币，加上吃的，怎么也要一万二左右，交了十五万的学费，我的帐上只有不到十二万了，还有下半年的学费，生活费，面对经济危机，我一筹莫展。刚刚拿到手的五千朗一周就精光了，每次去银行取钱，都有种又向绝路迈进一步的感觉。
“不行，我要继续工作。” 我对自己说，生活所迫啊！
今后的一周内，安特卫普就出现了一个扎着醒目的辫子的人敲开一家家中国餐馆的门，一次次的碰钉子，在几乎找遍了所有的餐馆之后，没有熟人，没有经验，希望越来越渺茫。终于看到了大海，蔚蓝无际，站在古堡的墙上，任海风肆虐，我很沉醉，在大海面前，感觉到了自己的渺小和无知，我还能做什么?
“建锋，你还要不要打工？” 阿铭给我打来了一个电话，
“要啊，当然，什么都行，” 我抓到了一根救命稻草。
“我原来餐馆的一个朋友介绍了一份工作给我，我不想去，你去试试吧。”
拿着地图，坐了一个小时的BUS，终于看见了一家不太大的餐馆“ASIA ” ，
“这次无论怎么样，我都要坚持！” 我没有退路了
“以前格过没有？” 老板是个温州人。
“做过，做过” 我想尽一切办法让他相信我
“包吃，包住，一个月一万八。”
我终于又有了工作了，我知道又一个不小的鸿沟摆在我面前，
“我这次一定行！”
和朋友们一一告别，我真的很感谢他们，SAM.KAN.ERIKA，他们帮助我的太多了，每个人为了自己的目标聚了又散，散了又聚，这里将是我终生难忘的，是我生命中的一 个闪光点。
我的工作是什么呢？厨房杂工，这是绝大多数远离故土，在遥远的异乡从事的工作，不计其数的人通过各种渠道来到这里，躲进满是油烟的厨房，从刷盘子开始，一年，两年，把最宝贵的健康，时间贡献给了“伟大” 的人类膳食工作，我现在竟然也成为了他们中的一员。第一天开工，刚进去老板递给我一条围裙，
“先把那些盘子洗洗吧。”
看起来很简单，没干过就是没干过，我那知道洗盘子也有很大的学问；看着小山一样的盘子，我做好的打持久战的准备，两个巨大的池子，从一个池子里洗好放进另一个装满滚水的池子，再用布擦干净，步骤就是这样。半个小时，一个小时，才完成了一半，这时我的腰已经直不起来了。
“这个速度不行啊，一定要快！” 老板开始埋怨
我一边任被热水蒸的满头大汗滴答滴答的流，一边听这他们用以种我认为是外星语的温州话在说着什么，
“不会让我不干了吧，干的这么慢，” 我尽全力的加快速度，终于结束战斗了，我看着接近透明的手指，刚要休息一下，老板又说话了，
“你不能只干这个的，要学切菜，”
天呐，我那会什么切菜，我现在一见刀就哆嗦，可是没办法，我接过一把尖刀，开始切大蒜。一切都在恍惚中度过，大约切了几百个蒜头后，我的头抬不起来了，一不留神，一刀切掉了几乎半个手指，还有半个指甲，我甚至能看见自己的指骨，血在里面如同愤怒一样涌动着，“噌” 的一下就窜了出来。我麻木的好像没有看见，继续切， 一会儿，半个菜板全是红色了。
“别叫，忍住，” 我提醒自己 “一会就不流了。”
过了一会儿，有人看见了，血还在不断的流，老板摇了摇头，拿出一个药箱给我包扎，我恨死自己了，怎么这么笨啊！
也许外国的药多中国人无效，血还是不停的流，整个手几乎没有感觉了，这时老板开始紧张，
“ 你先不要干了，把血止住，快，快！“
我开始看着别人象走马灯一样在我面前跑来跑去，从四点到十二点，八个小时，坐都没有坐一下，看到床了，我一头扎了进去，再也起不来了…
“嘀…….”七点的闹钟把握叫醒，腿重的象铅，经过肉体和精神的激烈斗争，最后终于精神战胜了肉体，挣扎着赶上了去学校的BUS。
我按着还在隐隐流血的手指，没有思维, 呆呆的望着窗外，看着飞机白色的尾线把蔚蓝的天空分成了一个个巨大的方格，我陶醉了，多么奇妙的景象啊，为什么生活总是在苦难过后又把美丽送给我们，也许…也许….. 这就是我们为什么存在的原因。
十一
十二
十三
没有结束
凌晨三点三十分，想尽一切办法无法入睡，有卷了一支烟，加了双倍的大麻，各种思绪涌上心头，纠缠的乱的不能再乱，理不出一点头绪，任震耳欲聋的音乐疯狂的轰炸着耳膜。五个月，一百五十天，我在异国的日子，欢乐，痛苦，一幕幕在眼前重复，再重复，直到现在还感觉一切都在梦中，一切触手可及的东西，仿佛离我很远。好，重新开始，一切从头来过忘掉一切，烧掉记忆，纸消失了，可字仍在，于是我疯了，挖去自己的双眼，可我仍能看见它。它在我的心中，是烧不掉.我脱离了世界，而世 界在我心中，它是永恒的。
附：写到这里，我已经无法在写下去了，因为已经到了我现在的生活，使我不能清楚地看清自己;既然不能再写，就收笔了，记录还会继续的，整理将会是很久以后的事 了，过去既然已经过去，偏偏要回忆，回忆带给我的痛苦远远大于快乐，但我无悔，我知道，我在我的岁月中刻上了沧桑，使我长大，成熟，使我敢于正视生命，因为我知道，这一切
------没有结束。
---与二零零一五月九日晚
我的海外生活(续)
面对汹涌澎湃的金钱狂潮，我经常会迷失自己，问自己什么才是自己真正想要的，什么是快乐，有了金钱就好像能得到想要得一切，但快乐呢？“有钱就快乐。”“你出来 不也是为了钱吗？”一次酒醉后听到这样一句话，“越无知越快乐”，我一时愣住了，正如他说的那样，如果我只是个孩子，或者什么都不知道，甚至是个傻子，也许会很 快乐，我又为什么偏偏选择痛苦呢？但是我还是选择了它，虽然我知道这样很痛苦....
在来到异国的第267天，阳光亮的耀眼，我辞去的干的整整五个月的工作，搬到了一个只有七平方米的房子，给自己买了一床被，看着签证关给我标上2001.10.31-2002.10.31的印章，开始了另外一种生活，260多天，跌跌撞撞的走个过来，几次想中断继续写下去的欲望，但如同戒烟一样，不可能。在深夜时，成了我的一个习惯，无法停 止..
辞去工作以后的半个月里，放纵自己，麻醉自己，在自己，朋友的房间里，在酒吧里，或是舞厅里，几乎整天把自己灌的烂醉。太多的事突然一下子摆在面前，把脑子灌的满满的，每一件都会让我想的崩溃，干脆就什么都不去想，麻醉，或者说是逃避也好，因为我真的不想再撑下去了，我好累，如果无知是快乐的，我为什么不能选择无知呢，就算是装出来的.
十四
朋友(一)
留学的生活是单调和苦闷的，每个人都有自己的心事，大家很少沟通，也都是为了这样那样的目的，所以我也把自己缩在角落里，拒绝朋友，拒绝伤害。但我没想到我居然也能认识了一个朋友，一个很重要的朋友 ，但到现在我也不能分清他是好是坏，也许单纯好与坏没有什么意义，但我甚至怀疑它的存在？ 我又再嘲笑着自己。
他叫阿星(原名不记得了)，九三年旅游的身份来到这里，比我小一岁，现在和我在同一个餐馆做工，想一想是四个月前的事了。
“你叫什么名字阿？”他问我
“阿锋。”这是这里的称呼，大家没有用全名的，为了大家叫的方便。
“我叫阿星。”带着一种特殊的中国南方口音，他和其它的做工的不太一样，知道很多事，也比较关心很多事，不想别人那样干了十几年麻木的连中国现在什么样都忘了。年龄的原因，我们很谈的来，我刚去的时候什么都不会，他就教我，怎样刷盘子，怎样擦刀叉。
“我已经来个七年了。”七年前他十六岁，我十六时在干什么，记不得了，
“我刷过的盘子能装几个航空母舰了。”他对我说，我相信，从他干活的麻利程度，他确实是老手了。
我们住在一间屋子里，晚上我们时常聊天，我也有机会了解一下他们的生活状态。一天，在他的大腿上看见了一个枪疤，他说他是黑社会的，以前在荷兰专门干偷渡，贩毒的生意，去年老大出事了，他们就四处逃窜，他还信誓旦旦的说，早晚有一天他会东山再起的，我开始以为他在开玩笑，但有一天他拿给我一样东西的时候给我看的时候，我被吓到了，他说那是白粉。
复活节，全国放假，除了餐馆，我已经在沸腾的池子边涮了五个小时了，可是客人还没有少的意思，累到没什么，最难受的出汗，浑身上下没有不出汗的地方，加上我的头发很长，头上和洗澡一样，不小心汗滴掉进眼睛里，涩的要命，赶紧用手擦一下，可是我忘了我手上带这手套，眼睛上还有眼镜，一下子什么都看不见了。我就闭着眼镜继续干，眼睛不知道是汗还是泪。终于客人少了，可盘子却越来越多，阿星过来，问了一句：
“累不累啊？”
我一听，差点儿就哭了出来，他于是就接过去帮我，我直起腰，大脑一阵眩晕，双腿发软。休息的时候，他对我说:
“这还不是最累的，这都不行，到时候累得你死啊。”说这递给我一支烟，我傻傻的躺在椅子上看着星空，我不知道他们是怎么样就这样一年一年的过的，我那里是人过的日子，简直连鬼都不如，每天十几个小时足不出屋，就象包身工一样。
“谢谢你。”我知道如果不是他，我恐怕连说话的力气都没了。
“你们学生出来不容易，即要读书，又要赚钱，很苦的。”
他明明比我小，却总有着超乎年龄的成熟，他是我出来后第一个这么关心我的人，帮助我渡过了最艰难的一段时期，我真的很感谢他，虽然以后发生的事是我最初根本无法想象的..
十五
朋友(二)
“唐人街有人自杀了。还不是输钱输多了，欠了一屁股债。”
在海外生活的华人，最大的敌人不是奔波，劳碌，而是赌博，长年在外，一点精神寄托都没有，只能靠赌博来消遣，而且当地的政府大力支持赌博，每年都是税收大户。凭中国人的智能连一百多张的麻将都玩的团团转，还有什么学不会的呢，所以 很多人深陷其中不能自拔，赌场的也非常欢迎中国人，并礼貌的称为“中国绅士”，因为他 们一玩就很大，其实都是自己的血汗钱，辛辛苦苦干了十几年一朝输的倾家荡产的比比皆是，如果听到有人赌输了自杀已经不是什么新闻了。反倒没有自杀的让人感到奇怪。阿星就嗜赌如命。
我也从来就没想过染指，但也是好奇，觉的去看看应该没什么问题，就这样，在一天休息的时候，我和阿星去了这里最大的赌场。
“我先进去，你在外面等一会儿。”他没有身份，出来一向很小心。
等了很久，他也不出来，我自己状起胆子，走了进去。一个人高马大的黑人拦住我，
“先生，你的护照。”
这里是不允许24岁以下的进入的，我还是有些紧张，翻了半天终于找到一个可以证明身份的学生卡。终于被放行了，一进去，我的眼睛就不够使了。
在一个巨大的赌马机旁找到了他，和一群外国人围在周围大声的喊着，
“One!! Stop! Two go!”
“我已经赢了三万多了。”他对我说，
“什么？”我挣大眼睛
“刚才出了一个大马，一百多倍。”
今天的运气很好，他一会就赢了快十万，我在一旁看的心都要停止了，等我回去上课的时候，脑袋里还是一匹匹大马在跑和一群疯狂的人们。
等我放学回去的时候，看见他坐在沙发上，我预感 到了什么，
“最多的时候赢了十万，唉。”
一看就知道输光了，我拉他回家，
“你有没有钱？”他问我。
“我…”我不知道怎么办了，如果借了他，再输了不还我了怎么办，可他不想那种人，再说他一个月赚的是我的三倍，
“我只有一千郎。”我知道这连他的一把都不够。
我们两个小心翼翼的分析，压的也很小，终于，钱一点点多了起来，最后居然赢都了两万多，真是奇迹，我们两个忍不住拍手庆祝。
我不顾他反对，强拉这他离开那里，我知道，再呆下去，这一夜是不用回家了。
“走，带你去吃饭。”有钱的感觉是不 一样，他又回复了原来的面目。
我们去了唐人街最好的一家饭店，我还记得当初我来找工作的时候，那时候怎么也想不到有一天我会来这里吃饭。一共是三千多郎啊，
“这一顿够我原来三个月的伙食费。”我对他说。
我们在大街上闲逛，突然他对我说：
“走吧，带你去的地方，包你满意。”
十六
朋友（三）
虽然早有耳闻国外的色情业是公开的，来到这里以后，也和朋友们时常聊到，担总觉得是距离自己非常遥远的事情，我总不能和他们一样。
阿星，他教会了我很多东西，通过这些东西我使我更深入的了解这个社会，担我知道这些都不是什么健康的东西，自始至终都有一种信念在脑海里“怎么都好，不能堕落”。但从另外一个角度讲，这里的种种诱惑确实是很难抗拒的，尤其是在身边一个亲人朋友都没有的时候，很容易会做出一些出格的事情 。“我能坚持么？”在他带我进入 一个脱衣舞厅的时候，我莫名其妙的问了自己这样一句话。
门票三百，平常酒吧里六十的啤酒到这里变成了二百，昏暗的灯光，狭长的舞台，一个金发女郎正在一件件的除去衣服，伴随这迷乱的音乐，想周围的人做这各种动作，这是我第一次看到，有一种虚幻的感觉，一个个赤裸的肉体在眼前不停的晃动，当一个女郎向狗一样爬到我面前的时候，阿星熟练的把一张五百的钞票贴在她身上，并在她的胸不上摸了一把。
从里面出来，呼吸一口新鲜空气，真是舒服多了，大脑也清醒和很多，我发誓永远不会再来这地方了。
后来他又带我去了最有名的一条街，“red-light street”,中文就是红灯区了。
一间间巨大的橱窗，先看到的是耀眼的红灯，这就是红灯区的来历,一个个赤裸的女郎就象动物园里的动物一样，或坐或站的在橱窗里，做出各种姿势向路人展示，阿星 在逛了一会儿在一间橱窗前停了下来，
“多少钱 ？”我问到
“一千。”
“五百怎么样？”
“八百。”他不会语言，我居然在这成了翻译，等他走了进去，我突然想到一个特殊的职业：拉皮条。
我只好在外面等，对面的一个正在向我招手，我笑了笑，摇了摇头。
点了一支烟，坐在长椅上，看着满街的红灯和穿梭的的人们，我见到了，另一个欧洲，他阴暗的一面，回想一天的经历，说不出来是什么感觉，闭上眼睛，一刹那见脑海浮现出了赤裸的女郎，赌场疯狂的人们，我的家人，我远方的她，我分不清那个离我近些，那个远些…
十七
朋友(四)
就这样,以后的日子我就经常去赌场看他一掷千金,但红灯区我是再也不陪他去了,有时候,餐馆收工后,他们打麻将,打的对我来说也是很大,我有时候凑手,不过从来没有输过,我们那一段的关系特别的好。因为这些,也拉近了我们的距离，他居然很喜欢流行音乐。日子还是日复一日的过，他还是每到周一休息的是时候去红灯区，我还是每天只有四，五个小时的睡眠，渐渐地，我已经习惯了这样的生活，两点一线，单调的不能再单调。
而我和她还是每月通一次电话，她就要毕业了，我知道就是这样的通话也不会有几次了。答应她要给她寄巧克力的，比利时当地有近三百多种巧克力，根本没时间来挑选，准备给她写封信，写些什么呢？我的记忆仿佛回到了两年前。
我们那时都因为补考，放假了没有回家，她的宿舍就在我的隔壁，一个偶然的机会，我和她们寝室的人聊了起来 ，就这样，我们认识了，过了一周，我们一直是隔着墙 聊天，但还没有见过面，我打听到她在那个教师上课，偷偷过去看，我几乎第一眼就认出了她，那时候，她叫我“鸡蛋”，我叫她“咏薇”。
后来她和我说，刚刚见面是觉的我很丑，那段时间真是很快乐，我们一起聊天，打计算机，开心极了。在我临走的前一个晚上，我拉着她的手，她忍不住哭了……
接下来我就要毕业了，我带着她和朋友们一起出去喝酒，每次她都帮我挡酒，但几乎每次都是两个人一起醉的一塌糊涂…..
工作后，她经常来看我，然后我再送她回去，她坐在我单车后面，我就唱歌给她听….
千禧年之夜，我们两个人做了一大桌子的菜，她一个人把我灌的烂醉……
她过生日，我顶着大雪，用了三个小时给他准备礼物……
终于我还是离开了她……
巧克力寄了出去，了了一桩心愿，而我已经陷入思念里不能自拔……
还是要面对我的现实，紧张的课程，堆积入山的盘子，属于我的生活，回忆是美好的，但我总不能只活在回忆里，回到餐馆，觉的和往常不大一样，老板告诉了我一个惊人的消息：阿星走了！！
我像听到一声响雷一样，脑袋“嗡”的一下，走了？？那我怎么办？……我……
十八
朋友（五）
两个月的时间里，他已经陆续从我这里拿了三万多郎了,也就是我这两个月的血汗钱，我当时什么也没考虑,他一个月赚的是我的三倍，而且那时他的赌运不佳，五千，六千的我没犹豫就借给他了，我想他无论如何也不会骗我的钱吧，因为他知道我的钱来的不容易啊，可是现在……
“什么？他借了你那么多钱？完了，别指望还了。”
“我原来也不认识他，就是打工来了才认识的，谁知道他原来是干什么的？经常有人打电话来催债，我早就不想让他干了。”
“他姐夫打电话来说，他去年在荷兰干了一年，荷兰的餐馆都有老虎机的，一年到头，反到是欠了老板十八万，是他姐夫给他赎出来的。”
“我在这儿这么多年，见的人多了,表面一套，实际一套，你刚出来不知道，为什么对你好？嘿嘿…长教训吧。”
我觉得我正在掉向一个无底的深渊，没有尽头。为什么？生活为什么一点希望都不给我，还要如此的折磨我？你到底想要我怎么样才甘心啊？我付出那么多，到头来却是绝望！！
“阿锋，我走了，有机会我会回比利时的，回来看你，还钱给你，认识你很高兴。-----阿星”
一张满是错别字的纸摆在我的桌子上，他去那儿了？干什么去了？什么时候回来？我明白，这只不过是一张空头支票罢了，我唯一的朋友，也许不应该说是朋友，因为他欺骗我，担我心里还是希望能把他当作朋友，可是朋友，你亲眼看见我是怎样用生命和健康换来的钱啊，你怎么就……
我拼命寻找能够使自己撑下去的东西，好让自己不倒下来，我如果放弃，一切都结束了，
我要继续坚持，无论命运怎样折磨我，我一定要继续坚持….
“一切都会过去的，一切都会，忘记它，忘记它……”我不停的鼓励自己，就当作生活跟自己开的一个玩笑，因为我前面的路还很长，很长……
我的海外生活
十九
在天堂的某一天
长期的打工生活和严重的睡眠不足使我养成了一个习惯，每天一坐到公共汽车上就会马上睡过去，而一到我该下的站，就会准时醒来，这样就好像每天多出一个小时的睡眠时间，所以我每天最盼望坐车。
这里的交通工具也很方便，而且车上也没有查票的，买不买全靠自觉，由于这里的车非常多，也经常会堵车。这对我来说，又找到了睡觉的最好理由。
经过阿星的事以后，我的情绪极为消沉，我不知道怎么样面对今后的生活，我一度想过放弃，来了半年了，失去了那么多，我真是来错了。我后悔了。经常逃课，由于钱没有了，大烟叶抽不起了，有时候熬的就去海边拼命的大喊，喊的一点力气都没了，然后坐在地上大哭，真想一下子跳下去算了。
唯一的消遣就是去泡音像店，带上耳机，一听就是半天。
昨天在电视上看见一首非常好听的歌，今天来这里找，正好几天音像店有一个宣传活动，在门外摆了一套非常棒的器材，一阵熟悉的前奏听的我心里一颤，就是这首歌：
“Another day in paradise” 。
虽然是正常工作日，但大街上人还是不少，比利时的福利制度非常好，甚至不上班的比上班的拿的钱都多，上班要交各种各样的税，到最后也剩不下什么了。而不上班医疗，失业名目繁多的福利，更让我惊讶的是30岁以上的单身汉一个星期居然有500郎的红灯区补助，真是匪夷所思。稍微懒一点的30岁以后就待在家里，从政府那里拿补 助，然后在咖啡店里一坐就是一天，现在这里人口老年化特别严重，因为他们的生活实在是太安逸了。
音像店的对面是一家中国餐馆，看到外面这么热闹，窗口探出了几个脑袋，是中国人。这些人和阿星有什么区别，我想。在这里一呆就是几年，十几年，没有身份，平时连出来逛逛的机会都没有，记得阿星对我说过：在中国坐十年牢不嫌长，在这儿作一年工不嫌短。混的好的，拿这十几万，几十万回家享享福，混的惨的，到头来一无所有，有的连命都没有了，每年死在异乡的华人又岂是少数！
一刹那间，我突然意识到这首歌正是写给他们的，又何尝不是写我的呢？
“Think twice,caus another day for you and me in paradise.”（想一想，你在天堂的某一天）
真有一天，我们来到天堂，想起我们在凡间是怎样度过的每一天，是应该用泪水还是微笑？ 我看着玻璃窗内外的两个不同世界的人，再看看我，我是谁？我是那种呢？ 我该怎样面对天堂的大门？该怎样面对自己？
我的海外生活
二十
新的生活
最后，我买下了那张CD，它成了以后我随身携带的东西，这个学期马上就要结束了，接下来的是考试，第一次考试，我心里七上八下的，如果考不好，那我这半年就彻底的浪费了，我知道，每天打工，学习很难跟的上，但我也知道，我已经尽力了。
果然，当我作课程论文的时候，我只能照着打印好的材料来念，甚至连念都不完整，当着那么多人，我的脸感觉烧的厉害，我恨我自己，我究竟学了些什么？一门，没过，两门，没过，一共五门课，四门都没过，就剩最后一门了，我在等待我的死刑判决。
“老师，我得的多少分？”
“……94分。”
“什么？” 我不敢相信我自己耳朵，过了，而且还得了94分。第二天，从学校拿了只有一门成绩单，看着别人七门，八门的好成绩, 我知道我比不了，两个月的英语学习 ，然后就是紧张的专业课，我坐到了我的极限。后来，老师告诉我，我的这门课全校就只有三个人通过了，而我是最高分。
第一学期终于结束了，我看着我的成绩，不知道是哭还是应该笑，过多的工作耽误了我不少时间，可我却没有存下一分钱啊，我都作了些什么啊！！
终于决定了，我向学校申请了一间最便宜的住房，收拾好自己的一切，在我来到餐馆的第150天，我对着那个曾经是我老板的人
“我不干了。” 说的斩钉截铁。
接通了她的电话，我想这也是最后一次了，因为她已经毕业了，我也很想和她聊聊天，每次打电话是时间过的特别的快，一个小时说没就没了，聊着聊着，终于还是聊到了将来，
“我觉得在那里打工挺好啊，苦几年，赚点钱再回来……”
“我家周围和我一样大的都结婚，有小孩了……”
“……”
我终于说了：
“你知道么，你变了很多。”
“当然了，随时都在变。”
“我觉得我们说话越来越困难了。”
“有时候，是那样想的。”
五分钟，一句话没说，十分钟，一点声音都没有，十五分钟，她在那边哭了，我再想说什么，她把电话挂掉了。
面对现实，我无能为力，面对现实，我不再是我，你也不再是你，我知道，我们再也不可能想从前那样了，我真的很想念原来那个没有一点杂质的你，我怎么这么傻？我欠你很多，是我对不起你，我真的累了，我也许永远不能给你你想要的。
打开电子信箱，呆呆的坐了两个多小时，打了一封信，短短几个字：
“我们，分手吧。”
我的海外生活
二十一
酒吧奇人
七平方米的屋子，一张床，一张桌子，什么都没有了。“今后的日子我就要在这里渡过了”。我对自己说，七个月搬了五次家，可是那里也没有家的感觉，家，这个字眼对我来说是遥远和陌生。每天上课，下课，一个人在屋子里发呆，狭窄的屋子，却感觉空荡的要命。
为什么在餐馆是那么紧张的时间都会拼命的学习，而现在大把大把的时间却一点心思都没有？失眠成了我的噩梦，买的各种罐头，饿了就打开一盒，然后一支接一支的抽烟，我又开始泡吧了。
午夜十二点，在路旁的一个酒吧喝到第三杯的时候，和一个人聊了起来。
“我一见你，挺象我老板，以为你是日本人呢。”
他是先锋公司驻比利时的比利时人，
“这是我上周去纽约买回来的一把枪，” 说着他递给我一把手枪，我头一次拿枪，子弹上膛。
“钱算什么？上个月刚，发了两千美元的奖金，就去美国买个这玩意。”
比利时的法律允许个人买枪自卫，只要你向政府递交申请，然后得到一个持枪执照，只一会儿，我就把那把枪玩的团团转了。
“你可以开一枪。” 他对我说，“不过小心点。”
我就站在大街上，借着酒劲，“砰” ，伴着我的大叫，酒吧里的人都出来看，看着我还拿着冒着烟的枪，又都回去了。我们俩抱在一起大笑起来。
我们就这样聊到六点多，终于他吐的一塌糊涂
“这个周末，来我家，我有个PARTY，” 说着给我一张名片，“明天给我打电话。” 临走是，他给我一发子弹和一盒美国香烟。
第二天，朋友告诉我，虽然这里允许带枪，不过随便开枪是违法的，尤其是半夜出来带枪的人，肯定不是什么好人，说星期六千万不能去，说不好会出什么事，我也有一点后怕，最终我还是没有去。
居然会遇到这么一个人，从来没有见过面，居然聊了一夜，可能是疯子遇到疯子了，唉，不用打工的日子真的很舒服，有时间出去玩，出去疯，我要尽情的享受生活，享受生命……
我的海外生活
二十二
跳舞
其实，我们学校也有很多中国人，只不过我原来整天除了打工就是上课，所以没什么机会接触，最多是见面打个招呼。现在好了，大家住在一起，有人聊天，一起出去喝酒，原来我是最讨厌这些事了，现在呢？也许是太空虚了吧。
一个身材娇好的的金发女孩和我对跳起来，她跳的不错，正高兴的时候，一个高高的小伙子走了过来，用拇指和食指摆了个手枪的姿势对准了我的脑袋。
“这是他女朋友。” 我意识到。
“嘿，别丢人。” 我朋友对我喊。
我热血一阵上涌，也用手摆个同样的姿势对着他的头，马上，那个女孩用同样的姿势对准了我头了另一面。
我灵机一动，摆了另一个姿势，大声说到：
“CHINESE GONGFU！！”
然后我们一起大笑起来，一个可爱的玩笑，我们在一起狂欢，休息时，我请他们喝酒。
“她漂亮么？” 小伙问我
“ 是的，很漂亮。”
“那你亲她一下，不是脸，是嘴。”
看着他们挑衅的眼神，和疯狂的人们，我觉得头一阵眩晕，酒可能是喝多了，强烈的冲动使我控制不住自己，猛灌下一杯啤酒，一把拉过了她……
我的海外生活
二十三
星星是穷人的钻石（上）
最近非常喜欢听一首歌，一首歌，想一想，我已经有很久没有听中文歌了。名字是《星星，是穷人的钻石》，安特卫普是钻石中心，全世界大部分的钻石都是从这里加工然后出口的，但那只是有钱人的游戏。
对于我们来说，简单的温饭，精神的慰寄也许就是最好的钻石了。每当我听到这首歌的时候，总有一种共鸣，是啊，
“爱是眼泪，爱是真心被呵护的感觉。
爱是了解，爱是春去又秋来的体会，
爱是防备，爱是午夜又梦回的伤悲，
爱是误解，爱是浮云来去多少回。
爱是等待，埋怨，欢喜，隐瞒的交汇
谁不会付出一切，守候一切，还苦苦追随
星星，是穷人的钻石，幸福本来就是简单的事
星星，是穷人的钻石，一份真诚，伴你日日夜夜
星星，是穷人的钻石，一颗真心，不需任何装饰
星星，是穷人的钻石，不会珍惜，爱不会一生一世“
幸福其实并不难找寻的，幸福本来就是简单的事，一句亲切的问候，一句关心的话语，最孤单的时候一个好朋友的电话，最悲伤的时候一杯消愁的啤酒，都是一种幸福的感觉，忘掉不开心，快乐地享受每一分钟，幸福就会常伴左右。我没有理由让自己整日活在伤感与压力当中，就算我什么都没有，我还能抬头看看天上的星星，看看那灿烂的星空，那一颗颗天空的眼睛，就是最美丽的钻石，我比任何人都富有，因为每一天我都会收到天空送给我的礼物。我能感觉到幸福总是围绕着我，她给我力量，我为她而存在。所以我要去珍惜，珍惜我的每一分钟，分一秋种。
我的海外生活
二十四
未来
未来会怎么样？这大概是每个人想的最多的一个问题，我想，是时间结束了，不是别的，而是这样一种心灵的发泄，我应该勇敢地面对我的生活，面对我的未来，而不是在精神胜利的光环下找回一丝丝的心理平衡，总是这样，我总是无法摆脱心里的阴影。我想，我今后的日子将总会有幸福和美好的未来等待着我，我现在几乎可以触手可及了，太多的伤感只会使我更加的伤感。好吧，让我抬起头，挺起胸膛，坐回真正的自己，放浪不羁，无所畏惧，因为，我终究是我，谁也改变不了，就连我也不例外，我尝试过，应该说，一直在尝试，现在发现自己进入了误区，与其如此，还不潇潇洒洒的面对，未来会是属于我的，我相信，我坚信。
终于可以和过去的我告一段落了，心里好像是一块巨大无比的石头落了地一样，舒服的直想喝的烂醉如泥，然后美美的睡上一觉，以后的我将会以另外一种方式面对我的生活，面对我自己，我会重生，重生后的我将会变的更有韧性，更坚强，更丰满，更成熟。。。。。
于二零零一年十月一日
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